我住四丁目

 
知不可乎骤得
木马 @ 2010-02-08 10:49

我自大。自大得要命。自大得可怕。

让我说实话吧。
我从不怀疑自己的智商、情商,不怀疑自己遇到的朋友,不怀疑自己的运气。
我从不怀疑自己的未来,从不怀疑自己的现在,从不怀疑我会失去自己的控制。

然后,我竟发觉,自己是如此轻信的人,又同时是如此值得信赖的人——奈何“去信的”与“被信的”,都是自己。

“不怀疑”的结果,是“不在乎”,还是“只在乎”呢?

自问,自己都是在何时何地、因着何种情绪、凭着何种借口,流过泪呢?
别人哭泣,我的眼里究竟要不要有泪呢?

想对路人甲乙丙丁们一个一个说:我爱自己千分万分多,分一丁目赠你们,你们舍不舍绕过?
绕不绕过,由你们定,但只要求你们,万万不要回报我、万万不要回馈一丁目给我!

我体贴、体谅你们,不是因为你们眼里有泪。
我分得出一丁目给你们,不是因为要这一丁目的报还,而是因为,我赠得起这一丁目、一份体谅、一碗便当。

而你们这一“回馈”,几乎要动摇了我的“不怀疑”呢!

若你们还嫌不够,我将风楼、斜塔、天街、繁港通通赠给你们——但若非有意看轻我,切莫分出任何一条街巷作为报还——这足不足够为你们解这个咒呢?

今天回翻她的一篇旧文,说,曾经路遇传教者,娓娓告诉她,耶稣原谅了她的所有罪过,她感动到泪水漫出,确有动容。可是,对方接着邀请她皈依主,她却拒绝了。她说,现在不是时候,你不可以再需要寄托的时候才去相信,因为你不想
利用上帝。

近日,阴差阳错又读到她这一段,深以为然。

我甚至不是因为被她感动而动容,而是觉得,自己如此熟悉这样的境地。
而我自己,若是在她时她地,说不定还一念之差,就自私起来,做不到她的善良与自知了呢!

也许不知道什么时候,你们也曾赠过我一丁目,我也因久在咒中,挥霍了这一丁目呢?

也因此,我渐渐了解,为何自己会更喜欢对自己的全然“不怀疑”——与其说这是什么“自信心”,倒不如说,是想要给自己无条件的安全感。

只有在这样的安全感下,我才觉得安全、才能不因为苦于“寻找寄托”而去继续自己的生活,才能不因为欲求依赖而与人以馈赠、托人以依赖。
倘若有一刻,觉得自己是因为寻求寄托和依赖而做一件事,我便会不自在,觉得自己生生地丢弃了安全感。

所以,我纵使有种种缺憾、种种谬错、种种邪恶,纵使狼狈无知,最后也要竭力为自己剩下这一份,安全感。
盛一碗这样的安全感,熬一锅粥,给自己整整一个晚上的温暖。


 
木马 @ 2010-02-06 08:26

我office mate是统计系的postdoc,他太太是biostat的。
这星期,有一天下班,他说,他要回去陪他们家一周岁的宝宝玩了。
我就问,你家宝宝能说话了吗?他说,年龄还没到,最多就是乱哼几下。
我揣测,这种还不会说话的小孩,的确蛮好玩的。
转念又想,他们也算统计世家了,说不定生下来的小孩子很天才,先会写程序、然后再会说话...

今天回家,忽然想起来,要研究一下自己的early childhood。
查了查自己电脑上翻拍的我幼年时期的成长记录。

我妈居然在那个时代,就有搜集Panel Data的意识了,详细记录了我0-5岁的一段历史。

据说,最值得炫耀的地方是这样的:

1周2个月的时候,就可以说出“妈妈快来呀”这样的句子。
(我猜,我说“爸爸快来呀”的时候,我妈没听到,所以只记下这一句!)

1周4个月能独立、熟练地从1数到10,无需任何提示。
(天哪,老妈啊,这有啥好炫耀的,我又不是用二进制来数......)

1周5个月就能背诵4-5首唐诗。
(才这点儿啊,唐诗不是至少300首呢吗?)

2周就能唱许多歌曲。
(经常唱走调也说不定吧!)

总而言之,就是我很小的时候是个很善于说话、很絮叨的小朋友!

怪不得我妈曾经跟我说,我非常小、还不会走路的时候,她抱我走在商店里,我忽然说很流利的句子,把周围人吓死了。(以为我是小妖怪?)

然而,幼年时当小妖怪也没什么好的——江湖险恶呀,出来混,总是要还的——我进入幼儿园之后,就没有婴儿时候那么奔放了。我怀疑,我婴儿时期把后来这些年的话都说完了,所以似乎进入幼儿阶段之后,我就很胆小、怕见生人了。我妈还在她的记录上声称,这是我小时候“最大的弱点”。

当然,除此之外,我妈还记录了我众多的丢人历史。比如丢人的走路历史,说我学走路特别晚,我想可能是我小脑比较懒。还有我更丢人的吃饭历史,说我4岁的时候吃饭还不能自力。

还有啊,我满月的时候,体重达到4.25公斤啦,还挺胖的!

好想回到过去,和1周零2个月的自己说几句话,问她一句:后来这么多年,你是要继续表达,还是学会沉默呢?


 
木马 @ 2010-02-01 03:10

偶然翻到他的一个旧采访录,里面有这样的记述:

他的父亲有三个妻子,他是最后一个妻子的儿子。他的父亲性格非常暴躁,对待妻子孩子更是粗虐以发泄。他从小在这样的阴影下长大,甚至直至父亲过身时,竟生得些许“
好似立即釋放晒”的感受出来。

天底下,有这样经历的人,恐怕也非少数。
不过,他说:

「幾年前看《BigFish》(一齣講父子感情的電影),還很大感慨。他不是不愛我們,只是完全唔識愛,累阿媽受了十幾二十年苦。

「好可惜,呢個世界,太多人唔識愛人

他是林夕。

我们更常发生的情形,不是不爱人,而是不懂得爱人。

我猜想,我一定也曾做过很傻的事情、也或许有过“不懂得爱人”的情形。虽则不如他的父亲那样的露骨和暴虐,但是也一定有过这样的历数。

或者,想得更多一点,我们有的时候,不是不爱自己,而是不懂得爱自己。

真是可惜。


 
木马 @ 2010-01-30 09:07

我曾经被问过、也问过别人这样一个问题:
如果下辈子,你不会保留此生的回忆,但是你可以现在选一下那时候的性别,你会选男人还是女人呢?

目前得到的答案,竟然大多数都是这个样子:女人都继续选女人,男人都继续选男人。

我这几天又偶尔想起了这个问题。

我最近的答案,也还是女人。
因为我觉得我若是男人,肯定因为头脑膨胀,把自己活活累死了。
倘若那样的话,理想的结局,就是最好活成sheldon那样的。

我也问过异性这样的问题,答案相似——似乎对他们来说,更不知道女人是如何活过来的。

于是我就猜想,是不是大家骨子里,都是更喜欢现在的自己的。
因为我们好像更不想承受的是,无知的风险。

还好人不可以在这辈子就选择下辈子,否则,conditional variance,都是零啊。


我很好奇,很想将这个问题问遍所有认识的人,也很想挨个问问他们的理由。
但是,日常的交谈,似乎都没有怎么涉及这个话题频段的对话。
除非我去改行做个Theropist (which is impossible),否则我也只好自己猜想罢了。



 
木马 @ 2010-01-29 09:22

我刚才写了不短的一篇blog赞颂我的新钢琴,结果ycool系统挂了,我的文字图片都丢了。

哎,这次长话短言。

我妈妈听说我买了电子钢琴,感动的不行,一定是想起了我小时候不好好练琴的样子,感叹终于开窍了,可惜晚了点。

其实,自我离开故土,来到异国,Start my own life之后,我似乎更加懂得用心长远,懂得把握自己的快慢,也懂得珍惜。

YAMAHA P85这款Digital Piano,性价比很不错,造型也还合我意。

它最出众的地方是,键盘很仿真,重度力度都和钢琴很像,我非常满意——我小时候去别人家弹人家的电子琴,人家后来就不敢让我弹了,说我的力度太大,把他们的键盘砸坏了。

在一个网站上看评价,称赞这个型号的特点是,适合成年初学者和老年人...我好像不属于前者,所以只好归档后者了...

好,放照片:






Miffi小朋友要和YAMAHA同学在一起呀在一起:


土豆泥同学,风情万种:


小猪来了小猪来了(请问你是游泳过来的吗):



 
木马 @ 2010-01-25 03:46

巴黎还是美的,尽管让我看到了她的旧迹斑斑的样子,她也还是有自己的味道的。

这一路,在两个地方,拍了巴黎的全景。

前者,圣心教堂前的平台,是冬日午后的巴黎。
后者,蓬皮杜5层的玻璃窗前,是华灯初上的巴黎。









 
木马 @ 2010-01-21 12:14

学期起始,投奔到读书工作里,忙碌开始了。

但我却好像,还积蓄着一些假期的力气——忽然有力气去想过去没想通的事情、做过去没做完的事情。
以至于,有些时刻,心情前所未有的好。

周一,苦读一日的Theory Reading,不知所获。所幸晚餐可以take a break,去吃辣辣的印度菜,把一日的reading都辣掉。
接着随Movie小组去Theater看电影,心中感慨:这异乡剧场竟与母校的百年讲堂有千种神似!只可惜回首四顾、想要倾诉,看看异国的朋友,收口,无处诉这一句故国的家常了。
电影Up in the Air,导演也是Juno的导演,这部片较之Juno,却少了些清新自然的味道,也再也没有那年看Juno时候的那种心情了。

周二,疯狂写作业,S在校车上对我说:Your classes are like in high school. 我无奈回应一句当晚电影台词:I will grow up.
年幼的时候,视作业如老虎,能逃就逃;如今才知道,写作业是最不用操心的事情之一了。

现在是周三,一周的分水岭。仿佛周三一过去,周末就哼哧哼哧地冲过来了。


 
木马 @ 2010-01-15 12:37

今天再来继续贴几张、说几句。

在巴黎街头见到一种长得很像北方的煎饼果子的食品,叫crepe,屡屡见到。
有一天,从圣心教堂出来,下了蒙马特高地,见到街角的一个crepe摊点,抑制不住对故国饮食的怀念,买了一个crepe尝尝。结果是加了糖浆的,口感和口味都比煎饼果子差之千里,真是枉费我迫不及待尝它一口啊。
下图就是我的“迫不及待”状,据说我从小吃东西就是这个表情,所以我连贴两张,作为比较:




去铁塔的那天,天气不错。
原先觉得埃菲尔铁塔相貌平平,亲临了才发现,此塔近看远看总相宜。
银铁朴实利落,晴天的时候,还载得下阳光。






当日我们还去了香榭丽舍大街,就是奢侈品排队恭候的地方。
我站在资本主义的街头,一脸凝重。


当然,我们也不能示弱,所以在奢侈品大街,我们也进行了消费——收获是Disney维尼熊一只,它长得很无辜,左手还抱着一条浴巾...
当日,它由于肤色和气质的原因,被赐名“土豆泥”。图为我和土豆泥的合影。






 
木马 @ 2010-01-13 09:59

长旅与别离未算久,我是顺叙、倒叙、还是插叙呢?

倒还不如分次随意贴一些照片,以志那些琐碎时光吧。

第一张show的是到达阿城之后,第二天一大早启程去巴黎的路上,大巴停下来休息的时候照的照片。大巴是euroline的,比火车便宜多了,司机大叔很酷。
当时我们休息的地方时一家Mcdonals'(请注意照片远景中的三支麦当劳拉风小旗)。 去麦当劳的洗手间居然还需要缴纳30 cents,那也是我第一次和一大把欧元硬币接触——当然欧元本身并不硬,最近汇率不是还贬值了么。



欧洲今年难得下了很大的雪,跨越数个国家,非常争气,比Ann Arbor下得大。
停车休息的间隙,我在雪地上看到一个木马造型跷跷板,乐不可支,你看这张笑的!



巴黎的地铁都很古老,在我们住的郊区,还常常有露天的地铁站。记得第一天到的时候,从超市出来,下了地铁站,季同学看了一眼显示牌,若无其事地对我们说:“咱们等地铁吧,下一班还有一个小时。“ 我当时心里一凉(手脚更凉),这就是罢工初体验。
不过,后来到了第二周,我们的线路终于结束罢工了!然而,悲惨的是,我们发现地铁更难坐了——不罢工的时候,他们就晚点,晚得不亦乐乎,我们不禁由衷怀念起罢工的时光来,也不禁对工会产生了一种依赖式的感情。
下图就是季同学的学校的公寓所在的地方的地铁站,站名叫Cergy Le Haut, Cergy是它的given name,Le Haut就是”高地”的意思。所以我们住在巴黎西部的高地上。



好,新学期课务繁忙,先说这三张,下回分解。


 
木马 @ 2010-01-11 01:17

阿姆斯特丹的城市标志,是XXX,三个X。
在阿城市区的大街小巷,到处可见这样三个X的Logo作为城市标志。

我第一次见到的时候,就大声读: 叉,叉,叉。

后来想起来,也可以读作:埃克斯,埃克斯,埃克斯。
当然,你也可以读:某,某,某。

随之,我对这个城市的标志,就爱不释手了,不禁连连称赞阿姆斯特丹真是一个勇于自嘲的城市——或者我直说,这是一座很X的城市呀~

这个Logo的由来,我有种种猜想。
叉叉叉,那我的猜想只好首先锁定红灯区。可是将红灯区作为城市招牌,这设计者未免也太洒脱了点儿,也许是冷幽默作祟也说不定?
接下来的一个猜想,是三个风车,这个猜想既合理、又体面,风车作为荷兰的标志,不妨作一次阿城的Logo,线条又简洁,有何不可?

不幸的是,我的猜想都错了。
Google告诉我们,这三个叉,是三个斜置的十字架,和宗教和历史有很深奥的关系...

渴望学习详细知识的同学,请自行google之,或者参阅Amsterdam Wiki辅助学习:
http://en.wikipedia.org/wiki/Amsterdam

然而,我却依然更喜欢自己的解释,叉、叉、叉。
走遍阿城的大街小巷,自己举着相机拍了藏在阿城各个角落的XXX们,这可爱的标志,贯穿一路随行。

请欣赏这一路出现在我身边的叉叉叉们,欢迎揣度它们出现的地点:





































 
木马 @ 2010-01-09 22:21

这十几个小时的飞行下来,对时间和空间的流转,一阵茫然。
出机场大厅,见到故友,终于感叹,回家了。

这个冬天,Ann Arbor的雪,下得很矜持,还不如巴黎和阿姆斯特丹的雪大。
窗口,雪光与日光交加。

最后,你说,这个冬假过得好快。
我却觉得,这个冬假,对我来说,如此漫长,我好像一下子经历了好多山岭和时光,明白了好多的东西。

我好像可以看得见这些冬日蹑手蹑脚地从身边行过——它们没有队列、不携行李,就这样擦我肩而去了。

它们好像都在合唱那句<富士山下>: "我绝不罕有,往街里绕过一周,我便化乌有。"


 
木马 @ 2010-01-03 17:53

昨天去了海牙,其实距离阿姆斯特丹也仅仅50公里而已,荷兰真小。

在某S的接待下,在海牙小游半日,并吃到了据说是全欧陆排名第一的中国餐馆(目前看来的确是,因为我这次来欧洲只吃过这一家)。

在皇家美术馆,只为看这样一幅画,也是老朋友了。
维米尔,带珍珠耳环的少女。

走过这么多美术馆,难得有一幅馆藏油画真品,让我在离开它的时候,竟然觉得,像是离开一个亲密朋友一样,种种不舍。

她好美,似乎正符合我对荷兰的所有印象。(我甚至觉得她比蒙娜丽莎还要美多了)



 
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